生活/文化

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                                                                 ちなみに、16世紀当時の、ヨーロッパが、あまりに女性の地位が、低く、又、宗教(キリスト教)に縛られて、性(sex)に関して、あまりに保守的であったからかもしれませんが、16世紀の当時、日本は、ヨーロッパに比べて、相対的に、非常に、女性の地位が高く、又、性(sex)に関して、開放的であった様です。

 以下、「」内。今から400年以上前の、16世紀に、日本を訪れた、ポルトガル(Portugal)人の宣教師、Luís Fróis(1532年生まれ。1597年に亡くなる)が、当時の、日本の女性について、書いた文です。

「ヨーロッパでは未婚の(結婚していない)女性の最高の栄誉と貴さは、貞操であり、又、その純潔が犯されない、貞潔さである。日本の女性は、処女の純潔を、少しも重んじない(少しも、大切にしない)。日本では、それを欠いても(女性が、処女を失っても)、名誉も失わなければ、結婚もできる」。

「ヨーロッパでは、娘や処女を、(家に)閉じこめておく事は、極めて(非常に)大事な事で、厳格に行われる。日本では、娘たちは、両親に断りもしないで(両親に、良いかどうか聞きもしないで・両親に、何も言わずに)、一日でも数日でも、一人で、好きな所へ出かける」(この、出かけると言う事は、おそらく、一人旅等の、通常の外出に加えて、交際している男性と会い、sexする事も、含まれると思います)。 

「我々(ヨーロッパ)においては、女性が文字を書く事は、あまり普及していない。日本の貴婦人においては、もしその心得がなければ(女性が、文字を書く事が出来なければ)格が下がる物とされる」。
ちなみに、世界最古の(世界で、最も古い)、小説、世界最古の(世界で、最も古い)、近代式の、小説、世界最古の(世界で、最も古い)、心理小説(psychological novel)とも言われる、源氏(genji)物語(上流階級の、恋愛等を描いた、長編の小説で、概ね、100万文字・22万文節、400字詰め原稿用紙で約2400枚に及ぶ、およそ500名近くの人物が登場し、70年余りの出来事が描かれた(wikiを参考にしました)、長編の小説)は、紫式部(murasaki shikibu)(11世紀初め頃に活躍していた、日本の、富裕層の(下級の貴族出身の)、女性、小説家)によって、11世紀初めの、日本で、書かれました。

「ヨーロッパでは、財産は夫婦の間で共有である。日本では、妻と夫が、それぞれ、自分の分(それぞれ、自分の財産)を所有している。(日本では)、時には、妻が夫に、(お金を)高利で(高い利子を付けて)貸し付ける」。

「ヨーロッパでは、妻は夫の許可がなくては、家から外へ出る事が出来ない。日本の女性は夫に知らせず(夫に、何も言わないで)、好きな所に行く自由を持っている」(これは、おそらく、通常の外出に加えて、不倫(furin)(結婚しているのに夫以外の男性と交際する事)相手の、男性と会い、sexする事も、含まれると思いますw)。

「ヨーロッパでは、女性が葡萄酒(wine)を飲む事は非礼(礼儀がない事)とされる。日本では、女性の飲酒(お酒(アルコール (alcoholic)飲料)を飲む事)が、非常に頻繁であり、(女性は)、祭礼(祭り)においては、たびたび(頻繁に)、酩酊(泥酔)するまで(非常に酒に酔うまで)、お酒(アルコール (alcoholic)飲料)を飲む」。

「ヨーロッパでは、妻を離別する(離婚する)事は、最大の不名誉である。日本では、意のままに(自由に)、いつでも離別(離婚)する。(日本では)、妻は、その事(離婚)によって、名誉も失わないし、又、結婚もできる(再び、結婚も出来る)」。

「ヨーロッパでは、夫が妻を離別する(夫の意志・希望で離婚する)のが普通である。日本では、しばしば(頻繁に)妻が夫を離別する(妻の意志・希望で離婚する)」。

近所の実家の私の母は、かつて夫(父)に内緒で複数の男性とデートしていて、その事を私は知っていましたが、私は、私の母が夫(私の父)がいるのにも関わらず、他の男性とデートしていると言う事に関して、その当時、不思議とそれ程不安を感じたり、大きく戸惑ったりはしませんでした。それは、おそらく、母が父以外の男性とデートをしていても、一線は越えていない(一線を越える事はない)と思っていましたし、何よりも母が夫(私の父)の事が大好きで(ちなみに父と母は、母が父に一目惚れしての、母から父へのバリバリのアプローチによる恋愛結婚ですw)、(私の両親は)、お互いにとても仲が良いと言う事が子供(私)によく伝わっていたからであると思います。

私の母は、(私の父以外の)複数の男性との「デート」をすると言う行為は、少なくとも40代いっぱいまで、続けていた事は確信出来ますし、50代のいつ頃まで続けていたのか分かりませんが、50代においても続けていた可能性は高いです(少なくとも50代の初め頃までは続けていたと思います。さすがに60代以降はないと思いますが。。。)。私の家族・親戚の中で私に最も身近な女性の小悪魔テクの使い手は、実は(特に若い頃・比較的若い頃の)私の母であると思いますが、私の母は40代から50代頃までその様な行動を行っていた事を考えると、私の母の小悪魔テク使いは、若い頃・比較的若い頃以降もしばらく続いていたとも考えられますw  今、思い返してみたら、私の母の夫(私の父)以外の男性とデートをする行為は、おそらく気分転換・暇つぶし・軽い遊び(娯楽)程度の物であったと共に、(家庭を壊さない範囲内で)、結婚して子供が出来た後も、自分の女子力と言うか女性としての魅力が、どこまで通用し続けるかと言う事を、試すと言うか確認する意味も持つ行為であったのかもしれません。

ちなみに私の母は面食いであるので、おそらく、デートの相手の男性は顔を基準に選んでいたと思いますw また、私の母は、若い頃から男性に奢られ慣れており、男性が自分と食事する際には、男性が食事代を全て支払うのが当たり前と考えている女性である事から、母が夫(私の父)以外の男性とデートする際には、おそらくデートの費用は、全て相手の男性が支払っていたと思います(母が支払っていたのは、おそらく、基本的にデート相手の男性との待ち合わせ場所に行く際の、地下鉄・通勤電車の交通費くらいであったと思います)。

ちなみに、私の父は、結婚してから、一度も浮気をした事がないか、又は、浮気をしていたとしても、少なくとも、子供(私と私の弟)には、一度も、気付かれていませんw  まあ、主婦である母と違って、父は会社員なので、子供と接している時間が、母と比べて、圧倒的に短く、たとえ浮気をしていたとしても、子供には、気付かれにくかったと言うのもあるかもしれませんw

日本も、女性の社会進出は、時代と共に、進んで来ましたが、その速度は、総合的に見て、他の国々に比べて、相対的に、遅く、日本では、まだまだ、結婚したら、仕事を止めて、主婦になる女性が、多くいます。日本では、夫婦共働きの家族は、また違うと思いますが、妻が、主婦の家族の場合、家庭の、お金(財産)の、実質的な管理権限は、女性(妻)にあります。

東京都心部の西部の静かで落ち着いた住宅地にある、我が家の近所の、私の実家は、元々、私の母方の祖父母の家で(ちなみに母は、一人っ子です)、現在は、両親が引き継いで暮らしています。既に、母方の祖父母共に、亡くなっています。

以下、我が家の近所の、私の実家の、財産の管理権限についての話です。

ちなみに、私の母方の祖母は、結婚してから、アルバイトを含めて、仕事は、一切した事がない専業主婦でしたし、私の母も、結婚してから、アルバイトを含めて、仕事は、一切した事がない専業主婦です。

私の、性格の、大雑把な面があり、細かい事は気にしない(悪く言えば、だらしない面もあるw)と言う面は、私の両親(私の両親共、その様な面がありますw)、及び、私の母方の祖母から受け継ぎました(ちなみに、私も、私の両親も、私の母方の祖母も、あくまで、性格に、だらしない面もあると言う話であり、性格が、全般的に、だらしないと言う訳では全くありません)。また、それに関連して、私の両親も、私の母方の祖母も、それぞれ、性格は違えど、天然の面があるのですが、天然の面があると言う事に関しても、私は、私の両親と、私の母方の祖母から、受け継ぎました。私の母方の祖母は、大人しくて、上品な性格で、生涯、世間知らずの田舎の裕福な家の箱入りのお嬢さん的な要素があった女性であり、生涯、窓際で、白馬の王子様が、自分を迎えに来るのを、待ち続ける、夢見る少女の様な面を持った女性でしたが、おっとりとしていて、(特に家事に関して)面倒臭がりの面があり、又、大雑把な面があり、細かい事は気にしない(悪く言えば、だらしない面もあるw)と言った感じの面もある女性でした(また、それに関連して、私の母方の祖母は、私と、私の両親と同様、天然の面がありました)。

私の母が、自由奔放にやりたい放題に育ったのは、誰に対しても、めったに怒らない穏やかな紳士であった、私の母方の祖父と、(大学から東京に出てきたものの)、生涯、世間知らずの田舎の裕福な家の箱入りのお嬢さん的な要素があった私の母方の祖母の間に、当時としては、割と年を取ってから生まれた、一人っ子(一人娘)であり、甘やかされて育てられたと言うのもあるかもしれません。

私の母方の祖母は、第二次世界大戦が終わるまでは、東京での、学生時代・独身時代を含めて、ずっと、メイド(maid)がいる(メイド(maid)に身の回りの世話をして貰う)生活であったので、主婦とは言っても、私の母方の祖母が、生まれて初めて、本格的に家事をする様になったのは、第二次世界大戦後からであった様です。

この様な背景から、私の母方の祖母は、家の家事はしなければならないと言う気持ちはあるのですが、家の家事は、出来るだけ怠けたい・楽をしたいと言った感じの、性格に、怠け者で、ものぐさで、ぐうたらな面があった女性でしたw  もちろん、私の母方の祖母も家事を分担していましたが、家(私の実家。元々、私の母方の祖父母の家)の、私の母方の祖母の家事の分担率は、私の母と私の母方の祖母の年齢を考慮した適正な家事の分担率に比べて、低いと言った感じでした。

(もちろん、私の母が、子供の頃・学生時代・社会人になってから結婚して専業主婦になるまでは、私の母方の祖母は、それなりに(私の母方の祖母なりに)、主婦として・母として(私の母の母として)、一生懸命、家の家事をしていた様ですが)、そんな私の母方の祖母を助けるべく、私の母は、子供の頃から、率先して家事の手伝いを行い、気持ち的には家の家事を主導する位の気持ちで、家の家事を、よく手伝って来た(よく行って来た)様です。私の母の家事の手際の良さ(私の母の家事の手際の良さは、おそらく、私の母が、自己流で、編み出した物であると思います)は、その様な経験から生まれ、また、私の母は、自由奔放に育ったのですが、その背景には、子供の頃から、少なくとも気持ち的には家の家事を主導して来たと言う(上手く表現出来ないのですが)自信感と言った物もあったのかもしれません。

私の母は、(まあ、私は、母の事を、スーパー主婦と呼んでいるのですがw)、私の母は、子供の頃から、運動神経が良い(私の母は、小学校・中学校・高校と体育の成績は常に良かった様です)と言うのが関係しているのかしていないのか分かりませんが、料理を含めて、一つ、一つの作業が丁寧な訳では決してないのですが、昔から(私が子供の頃から)、家事の手際が、非常に良く、家事をこなす、スピード(速度)が、非常に速いです。まあ、私の母の、(一つ、一つの作業が丁寧な訳ではないけれど)、家事の手際が、非常に良く、家事をこなす、スピード(速度)が、非常に速いと言うのは、私の母の、家事を出来るだけ短時間で済ませ、自分が自由になる時間、自分が遊べる時間を、少しでも、より多く確保したいと言う、欲望・気持ちが、昔から、そうさせて来たのかもしれません。

私の母は、(私の母から見れば)家事に関して不器用な私と私の弟に、家事を手伝わすと、かえって、足手纏いになって家事のスピードが遅くなるから手伝わしたくはないと言った感じで、私の母は、基本的に、日常的な家事は、私と、私の弟に、あまり手伝わせませんでした。

その代わり、家の中等の力仕事は、私と私の弟が、それぞれ、中学生以降は、わざと(故意)に用事を見つけてまで、出来る限り、私と私の弟に手伝わせるようになりました。そして、手伝わせた後は、ほぼ必ず、「さすがは、男、頼りになる!」とか「さすがは、男!」等と、やたらと「男」を強調して褒めましたw

私の母は、私の母なりに、保守的な考えに基づいて、男の子は、女性を助ける、力強く、優しい男性に育てなければならないと言う、保守的な教育方針があったのかもしれません。

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私の母は、無意識的・意識的に、「さすが!」とか「凄い!」とか「頼りになる!」とか、周囲の男性達を、おだてて、立てて、男性達に、助けて貰ったり、面倒な事を引き受けて貰ったり、優しくして貰うのが、(おそらく)若い頃から、とても上手で(とても得意で)、無意識的・意識的に、そうした事が、大好き(とても好き)な女性です。私の母は、上の動画の、セイラ・マス(Sayla Mass)と全く同じと言う訳ではありませんが、上の動画の、セイラ・マス(Sayla Mass)のような面がある女性ですw

私の母が年を取り、私が中年になってからの話ですが、前に、近所の実家に暮らす母は、私に、「男は、おだてれば何でもしてくれるのよ」と、ぶっちゃけ自分で本音を暴露していましたw

私の父も、もしかしたら子供が見ていない時に(母と二人きりの時に)、母に、さんざん、おだてられて来たのかもしれませんw

我が家の近所の私の実家の場合、元々、母方の祖父母の家で、母方の祖父母が同居していたのですが(既に母方の祖父母とも亡くなっている。今は両親の二人暮らし)、それは別の話として置いておいたら、私と弟が実家を出るまでは、母(父と結婚してからはずっと専業主婦)以外、会社員の父、私、私の2歳年下の弟の、全員、男であったのですが、母は、まあ何も考えないタイプの女性というのもありますがw、男連中を褒めて伸ばすタイプで、私は気分が良かったですし、父も弟も、そうであると思います。          

ちなみに、母は、(子供に勉強しろと全く言わないタイプの親でしたが)、二人の息子を育て上げるにあたって、これだけはと言う教育方針があって(もっとも、母にとってはもしかしたらそれも意図的な教育方針と言うものではなく、母はそれについても何も考えずに無意識的・本能的にそうしていたのかもしれません)、私も私の2歳年下の弟も、少し大袈裟な言い方をすれば、保守的な考えに基づき、女性を尊敬・尊重し、女性を大切にすると言う事に関しては、母に徹底的に教育されました。

私の母は、ミーハーで、面食いの(ハンサムな男性が好きな)、女性でした。また、私の母は、親バカでしたw 私の母は、自分の息子(私と、私の弟。特に私w)の事を、ハンサムと評価していました。

私の母が、私が思春期の頃に、私に、よく言っていた言葉(また、私の弟にも、私の弟が、思春期の頃に、時々、言っていた言葉)で、印象に残っている言葉で、たぶん内面や心掛け等に関して言っていたんだと思いますが、「美男子(又は、ハンサム。どちらか忘れた。まあ、両方言っていたと思います)は、女性(又は、女性達。たぶん両方言っていたと思います)の美男子に対する期待に応える義務がある」と言う言葉がありますw

また、私の母は、私と、私の弟が、思春期の頃に、私と私の弟に対して、「美男子(又は、ハンサム)に生まれたのは、たまたま運が良かっただけで、図に乗ってはいけない」だとか、「運が良く美男子(又は、ハンサム)に生まれたからには、相応の社会的な責任を負わなければならない」と言った感じの言葉も言っていましたw 笑ってしまうような言葉ですがw、母は、割と真面目な気持ちで息子達に言い聞かせているような感じでした。

私の父は、私が子供の頃・若い頃は、典型的な、仕事人間・会社人間と言った感じで、平日は、週1日から3日位、仕事を終えた後、家に早く帰る日がありましたが(ちなみに、そうした日は、たいてい、父は母と一緒に風呂に入りましたw 私は、中学生だか高校生だかの頃(どちらか忘れた)、両親が、夫婦二人で一緒に、お風呂に入る日は、両親がエッチ(sex)をする日であると、勘づいた時、何だか、恥ずかしいような、気まずい様な、複雑な気分になりましたw)、それ以外は、ほとんど深夜に帰宅していましたが(ちなみに、私の母は、夫が仕事で帰宅が遅い日には、待たずに、さっさと寝てしまうタイプの妻でした。また、前述の通り、私の母は、かつて、夫(私の父)がいるのにも関わらず、密かに、複数の男性とデートを楽しむ行為をしていましたが、そうした行為は、父が仕事人間・会社人間だったからやり易かったと言う面があると思いますw)、土・日・祝日や休暇時期は、子供(私及び弟)が親離れするまでは、家族と過ごす時間を大切にし、子供が親離れをしてからは、母と夫婦二人で、しょっちゅう、遊びに出かけるようになりました。

私の父は、私が子供の頃・若い頃は、典型的な、仕事人間・会社人間と言った感じで、土・日・祝日や休暇時期に、子供(私及び弟)を積極的に遊びに連れていったり・子供(私及び弟)と積極的に遊んだりして、子供(私及び弟)の思い出作りには、出来るだけ協力するが、子供(私及び弟)の教育に関しては、「君(私の母)に、全て、任せる」と言った感じで、子供(私及び弟)の教育に関しては、妻である私の母に全て任せて、自分は(私の父は)、子供(私及び弟)の教育に関して、一切、関与する事はありませんでした。

そして、私の父に、子供(私及び弟)の教育の全てを任された、私の母は、どうだったのかと言うと。。。私の母は、子供に対して、勉強しろと、一切、言わないタイプの親でした。

率直に言って、私と、弟が、それぞれ、子供の頃から高校生の頃、私の両親は、子供を(私と私の弟を)、とても甘やかしていた事は、否定出来ません。私の両親は、子供(私と私の弟)に、勉強の妨げになるような誘惑になる物を、どんどん買い与える一方で、私の母は、あまりに、子供(私と私の弟)に対して、勉強しろと言わないものだから、私は、かえって、勉強に関して、これで良いのかと不安になり、勉強に関して、自分で、どうにかしなければならないと思うようになりました。そして、私の、勉強に関して、自分自身で、どうにかしなければならないと思う気持ち・姿勢は、(おそらく)、私の弟にも、影響を与えました。

また、私の母は、昔から(本人が若い頃から・私が子供の頃から)、チャラチャラしていて、何も考えておらず(少なくとも一見何も考えていないような感じで)何も考えないで欲望のままに突っ走ってしまうような面がある女性で、私と、私の弟は、むしろ、自分達が、しっかりとして、私の母を、支えなければならない・助けなけばならない位の気持ちがありましたw まあ、私の母は、何も考えていないようであり、実は、強い人で、私と、私の弟の助け等なくても、全く、大丈夫なような気もしますがw

私の母は、子供(私と私の弟)が、学校の勉強で、悪い成績をとって来た時には、ニコニコしながら、「また、今度、頑張ればいいじゃない」と言った感じの事を言い、一切、気にしていませんでした。また、私の母は、子供(私と私の弟)が、学校の勉強で、良い成績をとって来た時には、これでもかと言う位に、大袈裟に褒めましたw(おそらく、故意に、大袈裟に、褒めていたのだと思います)。私も、私の弟も、それは、褒められれば、嬉しい物だから、それが、勉強の励みになったりもしました。

私は、高校の時、物理のテストで赤点をとって母と共に学校に呼びだされた事があるのですが、母は、ニコニコしながら、「面白そう。たまには、そう言うのも、いいじゃない」と言った感じの反応で、私の高校の先生が何を言っても、ニコニコしながら、「うちの息子は、大丈夫だと思います」の、一点張りでしたw

以下、参考の投稿。

私が大学を選んだ基準前編(日本語)→
/jp/board/exc_board_8/view/id/2561951/page/2?&sfl=membername&stx=jlemon
私が大学を選んだ基準後編(日本語)→
/jp/board/exc_board_8/view/id/2561949/page/2?&sfl=membername&stx=jlemon
私が大学を選んだ基準前編(韓国語)→
/kr/board/exc_board_8/view/id/2561951/page/2?&sfl=membername&stx=jlemon
私が大学を選んだ基準後編(韓国語)→
/kr/board/exc_board_8/view/id/2561949/page/2?&sfl=membername&stx=jlemon

母は、前述の通り、結婚してから、アルバイトを含めて、仕事は、一切した事がない専業主婦ですが、昔から、料理は、必ずしも、手作りに拘らず、自分の匙加減で、楽をする為に、市販の物を活用する事に関して、全く厭いません。その事に関して、母方の祖父は全く気にしていませんでしたし、父も、昔から全く気にしていません。もちろん、子供達(私、及び、私の2歳年下の弟)も、実家暮らしの時、その事を全く気にしていませんでした。

父は、母が家事に時間をかける位ならば、昔から、(自分の)休日に自分と一緒に遊んでよと言った感じだと思います。ちなみに、母は、外食にしても、家で食べる食事にしても、本人が、食いしん坊なので(美味しい物を食べるのが好きなので)、母の料理は、大雑把ではありますが、母は、昔から、料理は上手な方(母の作る料理は美味しい)と思います。ちなみに、私は、若い頃は、基本的には、食事は、腹が一杯になれば良いと言った感じで、食事に対して、あまり関心がなかったのですが、今となっては、母の、食いしん坊な点を、よく受け継いでいると感じます。


私の両親は、子供(私と私の2歳年下の弟)が親離れしてからは(それぞれの楽しみを見つけて週末や休日を基本的に別々に楽しむようになってからは)、週末や休日にしょっちゅう夫婦二人で遊びに出掛けるようになり、それが父・母とも既に高齢者である現在まで続いています。

我が家の近所の私の実家の両親は、二人共、高齢者になった、今でも、夫婦、とても仲が良く、頻繁に、二人で遊びに出掛けています。私の父は、会社員ですが、現在、半分、定年退職状態で、私の両親は、年齢的には高齢者の中で若い年齢ではありますが、夫婦で、よく二人共通の趣味のゴルフに行きますし(両親は、未だに、夫婦で、スキーにも行きます)、夫婦で、海外を含めた、長期旅行も、よくしており、私の父は、仕事と遊びを、とても、元気に楽しみ続けています。私は、両親の(まあ、私の母は、私の父と結婚してから、ずっと主婦ですが。。。)、元気と、パワーが(力が)、羨ましい位ですw

私の母方の祖母(既に亡くなっています)も、私の母も、昔から、お節料理(正月の料理)は、基本的には、手作りはしない方針で(特に、作るのに手間がかかる物に関しては、昔から、一切、作らず)、簡単な物は、幾つか作りますが、昔から市販の物を、大いに活用しています。

私の母は、少し、バタバタして、おっちょこちょいの面もあり、私と私の弟が、子供(小学生)の頃、私と私の弟の、それぞれの、親しい友達を、数名ずつを呼んで、家(私の実家)で、クリスマスパーティーを開いた際に、さあケーキよと言って、大きなケーキ(私の母が作ったケーキではなく注文したケーキですがw)を、テーブルに運んで来る際に、私の母は、何かにつまづいて(何だか忘れた)、コケて、ケーキを逆さまに床に落として、台無しにしてしまった(もちろん、その時、私も、私の弟も、それぞれの友達たちも、一瞬、固まり、開いた口が塞がりませんでしたw)なんて事もあります。

私の母は、クリスチャン(Christian)ではありませんが、私の両親は(ちなみに、私の父も、クリスチャン(Christian)ではありません)、毎年、クリスマス時期に、自分達の家(我が家の近所の私の実家)に、近所の、(自分達の)親しい友人達等を、招いて、クリスマスパーティー(Christmas Party)を行っていますが、その際には、毎年、メイン(main)料理として、丸ごとの、ローストターキー(roast turkey)を注文していますが(ローストターキー(roast turkey)は、私の母が、自分で、作る訳ではないw)、(私の母は、昔から、ミーハーな女性ですが)、そうした事も、私の母の、ミーハー的な性格から来ていると思います。

前述の通り、東京都心部の西部の静かで落ち着いた住宅地にある、我が家の近所の、私の実家は、元々、私の母方の祖父母の家で(ちなみに母は、一人っ子です)、現在は、両親が引き継いで暮らしています。既に、母方の祖父母共に、亡くなっています。

我が家の近所の、私の実家は、マックス(最大限)、私の母方の祖父母、私の両親、私、私の2歳年下の弟の6人が暮らしていました(今は、母方の祖父母とも亡くなり、私も私の弟も、実家を離れ、私の両親の二人暮らしです)。

私の母方の祖父母が生きていた時は、私の実家の財産の系統は、私の母方の祖父母(私の母の両親)の系統と、私の両親の系統に分かれ、それぞれ、管理権限は、別となっていました。

以下、この投稿においては、私の実家の財産の系統の内、私の両親の系統の財産の管理について話します。

前述の通り、私の母は、結婚してからは、アルバイトを含めて、仕事を一切した事がない専業主婦であるので、私の両親の系統の財産は、会社員である、父が稼ぐ金・父が築いて来た金によって構成されます。

以下、私の両親の系統の財産の管理権限に関して、私の両親の系統の財産を、一つの銀行の口座に例えて話します。

母は、昔から、口座のお金の、絶対的な管理権限・金の使用権限を握っており、生活費に関しても、自分の為に使う(自分の物を買ったり・自分の楽しみの為に使う)金についても、自分で自由に決定して使う事が出来ます。

父は、(私が子供の頃・若い頃は、典型的な、仕事人間・会社人間でしたが、父は、昔から、子供の教育等を含めて仕事以外の事について、あれこれ考えたりする事は、非常に、面倒臭がりな人である事、又、父は、しっかりしている面は、しっかりとしており、自分の事に関しては、非常に意志が強い人ですが、その一方で、天然の面もあり、また、父は、人が良いと言うのか、変なとこ馬鹿正直な面もあり、人を信頼し易い面がある事から)、その事に関して、昔から、母に全面的な信頼を置いています。

私は、運が良いのか、しっかりしていない様で、実はしっかりとしているのか、今まで生きて来た中で、カードを不正使用されたとか、詐欺の被害を受けたとか、物を盗まれただとかの経験は、一切ありません(たぶん。。。今、記憶している(思い出せる)限り)。

ちなみに、前に、近所の実家に、私のふりをした、振り込め詐欺の電話はかかって来た事がありますw 母は、しっかりとしているので騙されませんが、父は、人が良いと言うのか、変なとこ馬鹿正直な面もありw、私の弟のふりをした、難病にかかって(難病なので声の調子もいつもと違うと言う設定)緊急の高額の治療費が必要と言った内容(確か。。。)の、振り込め詐欺電話に、危うく騙されそうになったと言っていましたw

私の、家系(家族の性質)は、一度、自動車を買ったら、とても長く乗る(乗り潰す位の、つもりで乗る)、家系(家族の性質)ですw(私も、私の弟も、そうです)。

ちなみに、東京都心部は、地価(土地の値段)が高い為、駐車場を借りると、駐車場代は高いのですが、我が家の近所の、私の実家の敷地内の駐車場は、自動車を3台駐車する事が出来、私の実家の自動車は、最も多い時で、私の両親の自動車、私の自動車、私の弟の自動車の3台であったのですが、他に駐車場を借りる必要がなく、駐車場代は、一切、発生しませんでした。


写真は、借り物(写真の作者:160SX )。IE、Google Chromeで、写真が見られない場合は、FireFoxで、ご覧下さい。「Cosmo AP」。「Cosmo AP」は、MAZDA(日本の、大規模、自動車会社の一つ。ただし、大規模会社としては、規模が小さい)が、1975年に販売を開始した、ミドルクラス(中級class)の乗用車です。「Cosmo AP」は、私が、幼い頃から子供の頃、実家(両親)の、自動車でした。

ちなみに、私の母は、運動神経が良く、自動車の駐車等、確かに女性にしては(と言うか男女関係なく)上手いのですが、自分が自動車の運転が上手いと言う自信が、妙に高くてw(今は、さすがに、もう高齢者の年齢に突入し、昔よりも、自動車の運転は、慎重になっているようですw)、私が子供の頃から中学生・高校生の頃、それが故に、母が運転する車に乗るのは、ちょっと怖かったですw(家の車(両親の車)の運転は、同乗者(家族(妻・子供))の事を気遣い、慎重な安全運転である父の運転の方が、安心でしたw)。

私が幼い頃から現在に至るまでの、(我が家の近所の)私の実家の(私の両親の)、自動車の変遷は、MAZDA「Cosmo AP」→Nissan Volkswagen Santana(日産(nissan)自動車が、日本国内市場向けに、日本国内で生産していた、2代目、Volkswagen Passat(Volkswagen Passat (B2))の姉妹自動車。1984年に販売開始)→Mercedes-Benz C-Class →Mercedes-Benz E-Class (W211)(現在)(Mercedes-Benz E-Class の中では安い物です)となっていますが、両親は、まだ、W211 E-Classに乗り続けていて、今のところ、一向に(全く)、買い替える気配を見せません。

私の実家(両親)の自動車の選択は、母が主導権を握っているので、私の母は、ミーハーでチャラチャラしたところがあるんでw(現代に若者時代を過ごしていたら、ギャルになったような気もしますw)、Nissan Volkswagen Santanaは、ドイツ車(当時、日本では、おそらく、まだドイツ車のブランド力が高かった)が、国産の同クラスの車と同程度の価格で買える、「ラッキー!」と言った程度の乗りで買ったような気がしますw その後、両親は、Mercedes-Benz C-Class、Mercedes-Benz E-Classと乗り継いでいるのですが、ベンツと言う選択は、母の見栄の部分もある事は、否定出来ないと思いますw まあ、(私もそうなのですが)、両親は、休日に高速道路を使う機会が多いので、その点において、ドイツ車と言う選択は、良いのだと思いますが。

ちなみに、私も、私の弟も、2台目以降の自動車は、それぞれ自分の金で買いましたが、1台目の自動車は、それぞれ、18歳の自動車の免許取得と同時に、親に、安い自動車(まあ、弟の自動車に関しては、それ程、安いとは言えないかな。。。)を買って貰いました。

私が高校に入学した時、母に、18歳になったら免許を取って自分の車が欲しいと言ったら、私がそれ以外何も言わなかったのに、母は「デートに車くらい必要でしょ!」とあっさりで、私が18になったらその通りにしてくれましたw

私の両親の場合、母は、父に対して、昔から、お小遣い制は採用しておらず、父は、自分の事・自分の楽しみの為に使う金であっても、口座(前述の通り、ここでは、私の両親の系統の財産を、一つの銀行の口座に例えて話しています)の金は、大きな金額でない限り、自分の判断で、自由に使う事が出来るようになっています。ただし、大きな金額の物に関しては、母に相談しなければならなく、最終的に母の許可を得なければ使用する事が出来ません。

父が、母を外食等に連れて行く金にしても、父が母に物を買ってあげる金にしても、口座から出る事になるのですが(父の判断で、口座の金を使用する事になるのですが)、その事に関しては、母は、口座の金が、父の母への気持ちによって、母の為に使われる事である事から、母は、昔から、喜んで、暗黙に了解している感じです。

父は、結婚したからには、ずっと(一生)、妻の事を大切にし、守らなければならないと言った、昔ながらの(保守的な)、紳士の美学・ポリシー(方針)と言った物を持った男性です。

私の父は、普通の会社員ですが(ちなみに、父は、今は、既に、半分定年退職状態となっています。また、私の母は、私の父と結婚してから、ずっと主婦です)、私の父は、私が、子供の頃、毎月一回(概ね1年間に12回)、父の給料日の直後の、土曜日等に、給料日祝いの夕食として、夕食を、家族(私の母、私、弟)を、ステーキ(beef steak)レストランや洋食(yoshoku)(日本で、近代以降、日本人の口に合う様に、(日本人の視点からすれば)改良された、西洋料理)レストランに、ステーキ(beef steak)やハンバーグ(hamburger steak)を食べに連れて行きました。

また、それとは別に、毎月一回(概ね1年間に12回)、父の給料日の直後あたりの日に、私の父と母は、(おそらく、ステーキ(beef steak)やハンバーグ(hamburger steak)を中心とした食事ではなく、大人向けの食事である)日本料理や西洋料理、中国料理の外食の夕食又は昼食を、(子供(私と弟)を、私の母方の祖父母と共に、家に、お留守番させて)、二人で食べに行ってました。その際には、母は、いつも、とてもお洒落をして(フォーマルな、お洒落な服を着て)、出掛けていました。また、それとは、また別に、私の父と母は、昔から(私が子供の頃から)、現在に至るまで、毎年、母の誕生日(又は、その付近の日)(父の誕生日は、昔から、それはしないw)と、結婚記念日(又は、その付近の日)に、高級な、日本料理や西洋料理、中国料理の外食を食べに出掛けており、その際にも、母は、昔から(私が、子供の頃から)、いつも、とてもお洒落をして(フォーマルな、お洒落な服を着て)、出掛けています(と言うか、今は、実家暮らしではないので、今の状況は、詳しく分かりませんが、おそらく、今も、そうです)。

父は、昔から、母に物を買ってあげるのが、大好きです(とても好きです)。

例えば、父は、昔から、アメリカ・ヨーロッパ、その他の地域に、仕事で、海外主張する際には、お土産に関しては、まず、母に対する、お土産を、第一に考え、アメリカ・ヨーロッパ、その他の地域に出張した際に、それぞれの国・地域で、母へのお土産として、母に、指輪やアクセサリーを買って来る事も、少なくありませんでした。

また、母と、お出掛けする際には、昔から、細かい物を(簡単な物を)、よく母に、買ってあげている様です。

私の弟は、会社員で、既に、結婚をし、子供が二人いて、上の(年上の子供)は、男の子、下の(年下の子供)は、女の子で、まだ、二人共、幼いですが(女の子(妹)の方は、一昨年、生まれたばかり)、二人共、とても可愛いです。 

ちなみに、私は、会社員と比べて、相対的に、安定的ではなく、相対的に、ビジネスにおいて危険性が高いが、相対的に、自分で自分の時間を自由に管理する事が出来、又、自分の才能・仕事の能力・仕事の効率性・努力が、自分の収入に直結する(直接繋がる)、個人事業の道を選びました。

そして、以下の参考の投稿のような、ライフスタイル(lifestyle )で生きています。

以下、参考の投稿。

ヒュッゲと物欲主義(日本語)→
/jp/board/exc_board_8/view/id/2580461?&sfl=membername&stx=jlemon
ヒュッゲと物欲主義(韓国語)→
/kr/board/exc_board_8/view/id/2580461?&sfl=membername&stx=jlemon

私も、私の2歳年下の弟も、前述の通り、少し、大袈裟な言い方をすれば、保守的な考えに基づき、女性を、尊敬・尊重し、女性を大切にすると言う事に関しては、母に徹底的に教育されました。

弟の、奥さん(妻)は(ちなみに、弟の、奥さん(妻)は、弟よりも、かなり年下です)、結婚する前は、服関係(ファッション関係)の、会社で、会社員として働いていましたが、結婚してからは、主婦となりました。弟の、奥さん(妻)は、専業主婦で、弟と結婚してからは、アルバイトを含めて、仕事は、一切していない様です。

現在、弟は、妻を愛し、大切にし、守ると共に、妻と共に、二人の子供に愛情を、たくさん注ぎ、子育てを、とても楽しんでいるようです。弟は、我が家の近所の私の実家の両親に、二人の幼い子供の写真を、よく送信しているようです。

私の母も、私の弟の、奥さん(妻)も、相手が女性となると、性格が若干きつい部分があるので、たまにバチバチしているようですw (それでも、家族・親戚付き合いに支障が出る程のものでは全くありません)。その点、私の今の彼女は(ちなみに、私の今の彼女は、私よりも、ずっと(はるかに)、年下です)、ある意味頭の回転が早いと言うのか、上手く機転をきかせて立ち回れる感じで、私の今の彼女と私の母の方が、私の弟の、奥さん(妻)と私の母よりも、相対的に相性が良いようですw

ちなみに、私の弟は、(おそらく、弟の、奥さん(妻)に言われたのでしょう)、一度、海外出張前の、成田(narita)空港から、実家の、私の母に、私の母と、私の弟の、奥さん(妻)の、バチバチに関して、「妻(私の弟の妻)に、きつい事を言うな」と言った内容の電話をかけた事があるようです。弟の態度は、全く、正しく、弟は、偉いと思います。男は、自分の母と自分の妻の対立においては、血の繋がっていない、自分の妻の事を、優先的に守らなくてはなりません。

前にも書きましたが、正月に、我が家の近所の私の実家に、彼女と土産物を持って新年の挨拶をしに行き、一時間程、私の両親(主に私の母)と話をした際に、母は、「このコート、この前、○○さん(○○は私の父の下の名前)に買って貰ったんだけど、どう?、似合う?」と言って、上機嫌で、最近、父が母に買ったコートを私と彼女に見せたのですが(ちなみに、母は、身長は、163cm位と、私の母の世代の女性にしては、割と高く、また、痩せの大食い体質で(ちなみに、私は母の痩せの大食い体質を受け継いでいますw)、年を取っても相変わらず痩せており、もう高齢者の年齢ですが、コートを着ても似合いますw)、そのコートは、10万円程のものがセールで半額の5万円程で売られていたものであったそうですが、デパート(だったかな?)で、父と母が買い物をしていた際に、父が、「ちょっと、こっちに来て来て!」と母を呼び、母に、「このコート、君に似合うと思うんだけど、どう?」と言ったコートだったそうで、その話を聞いて、父、母、共に(ちなみに父と母は同年代です)、もう、おじいさん・おばあさんの年齢ですが、父は母を、相変わらず、ちゃんと女性として扱ってくれているのだなと言う事を再確認出来て、嬉しかったです。

先程、男は、自分の母と自分の妻の対立においては、血の繋がっていない、自分の妻の事を、優先的に守らなくてはなりませんと書きましたが、父は母を、相変わらず、ちゃんと女性として扱ってくれているのだなと言う事を再確認出来て、嬉しかった理由の一つに、私の弟が、私の弟の妻と母の対立において、いくら、弟の妻を優先的に守ったとしても、父が母の事を、しっかりと大切にしていてくれている限り、母は、大丈夫であると言う安心感と言うのもあります。

キャリアと言う意味において、男性と同じように仕事で活躍したいと思っている女性には、少なくとも男性と全く同等の機会が保障されるべきであるし、少なくとも男性と全く同等の収入が保障されるべきだと思いますが、私の生まれ育った、私の実家は、元々、私の母方の祖父母の家で、母方の祖父母が同居していたのですが、私の母方の祖母も、私の母も、結婚してからは、アルバイトを含めて、一切の仕事をした事がない主婦であると言う、保守的な環境に育った為か、普段、特にレディーファーストを意識している訳ではありませんが、男として、女性に対し、女性が女性として生きて、幸せを感じられるような配慮は出来るだけしたいと思っていますし、その様に心掛けています。私の個人的な経験からすれば、女性の女性性に対して、敬意を持って(媚びるのと敬意は全く違います)、ジェントルに接すれば、どの年齢層の女性であっても、必ず、それに応えてくれます。

その一方において、私は、女性は、男と結婚して(男に守られて)幸せにならなければならないと言う固定観念に縛られるべきではないと思っています(男女関係なく、それぞれが、それぞれ、自分が思う幸せを見つければ良いと思っています)。

結婚して専業主婦となって子供を産んで子育てをしてそこに幸せを見出す女性がいてもいいし、結婚して子供を産んで共働きで夫と家事を分担しながら仕事の生きがいと子育て両方に幸せを見出す女性がいてもいいし、結婚して専業主婦となって子供を産まなくて夫のキャリアを支えながら生涯夫婦二人で仲良く暮らしていく事に幸せを見出す女性がいてもいいし、結婚して共働きで子供を産まなく夫と家事を分担しながら休日は夫と共に世界中を旅行したりして仕事の生きがいと夫婦二人で仲良く暮らしていく事両方に幸せを見出す女性がいてもいいし、結婚しなくてずっと仕事一筋で仕事のやりがい・生きがいに幸せを見出す女性がいてもいいし、結婚しなくて仕事やりがいと生涯自分の趣味や旅行等に幸せを見出す女性がいてもいいし、結婚しなくて仕事と生涯男性との自由恋愛を楽しみ、仕事のやりがい・生きがいと自由な恋愛両方に幸せを見出す女性がいてもいい。。。その為の(女性がそれぞれ自由に自分の幸せをみつける為の)、人々の意識や制度と言った事に関しては、日本は、まだまだだと思います。

そもそも、女性は、専業主婦で、子供を産んだとしても、夫との関係においては、「お母さん」という役割に縛られる必要もない。。。

私の母は、結婚してからアルバイトも含めて仕事はいっさいした事がない専業主婦ですが、私の母は、私の父の事を、少なくとも私が物心ついた時から(私が記憶が遡れる限り(私が幼い頃・子供の頃)から)、ずっと、「お父さん」とは呼ばすに、父の下の名前に、さんを付けて呼んでいます。また、母は、夫から(私の父)から、「お母さん」と呼ばれる事が嫌いで、父は、母に教育されてw、少なくとも私が物心ついた時から(私が記憶が遡れる限り(私が幼い頃・子供の頃)から)、基本的に、ずっと、母の事を、「お母さん」とは呼ばすに、君(きみ)と呼んでいます。父は、たまに、うっかりと、母の事を「お母さん」と呼んでしまう事があったのですが、母は、その都度「私は、あなたのお母さんではない」と言い父の事を叱って来ましたw

家庭の財産の管理権限・ケチだった祖父2へ続く。。。


家庭の財産の管理権限・ケチだった祖父2は以下です。


家庭の財産の管理権限・ケチだった祖父2(日本語)→

/jp/board/exc_board_8/view/id/2583759?&sfl=membername&stx=jlemon

家庭の財産の管理権限・ケチだった祖父2(韓国語)→

/kr/board/exc_board_8/view/id/2583759?&sfl=membername&stx=jlemon


가정의 재산의 관리 권한·구두쇠였던 조부 1

이 투고의 동영상은, you tube로부터 빌려 온 것입니다.

                                                                 덧붙여서, 16 세기 당시의, 유럽이, 너무나 여성의 지위가, 낮고, 또, 종교(크리스트교)에 묶이고, 성(sex)에 관해서, 너무나 보수적이었기 때문에 일지도 모릅니다만, 16 세기의 당시 , 일본은, 유럽에 비해, 상대적으로, 매우, 여성의 지위가 비싸고, 또, 성(sex)에 관해서, 개방적임 님입니다.

이하, 「」 안.지금부터 400년 이상전의, 16 세기에, 일본을 방문한, 포르투갈(Portugal) 인의 선교사, LuísFró is(1532 년생.1597년에 죽는다)가, 당시의, 일본의 여성에게 대해서, 쓴 문장입니다.

「유럽에서는 미혼의(결혼하고 있지 않다) 여성의 최고의 영예와 고귀함은, 정조이며, 또, 그 순결이 범해지지 않은, 정결함이다.일본의 여성은, 처녀의 순결을, 조금도 존중하지 않는다(조금도, 소중히 하지 않는다).일본에서는, 그것이 부족해도(여성이, 처녀를 잃어도), 명예도 잃지 않으면, 결혼도 할 수 있다」.

「유럽에서는, 딸(아가씨)나 처녀를, (집에) 감금해 두는 일은, 지극히(매우) 소중한 일로, 엄격하게 행해진다.일본에서는, 딸(아가씨)들은, 부모님에게 거절도 하지 않고( 부모님에게, 좋은지 어떤지 문간 하지 않고· 부모님에게, 아무것도 말하지 않고 ), 하루라도 몇일이라도, 혼자서, 좋아하는 곳에 나간다」(이, 나간다고 하는 일은, 아마, 홀로 여행등의, 통상의 외출에 가세하고, 교제하고 있는 남성과 만나, sex 하는 일도, 포함된다고 생각합니다). 

「우리(유럽)에 있어서는, 여성이 문자를 쓰는 일은, 별로 보급되어 있지 않다.일본의 귀부인에 있어서는, 만약 그 마음가짐이 없으면(여성이, 문자를 쓸 수가 없으면) 격이 내리는 것으로 여겨진다」.
덧붙여서, 세계 최고의(세계에서, 가장 낡다), 소설, 세계 최고의(세계에서, 가장 낡다), 근대식의, 소설, 세계 최고의(세계에서, 가장 낡다), 심리소설(psychological novel)이라고도 말하는, 겐지(genji) 이야기(상류계급의, 연애등을 그린, 장편의 소설로, 대체로, 100만 문자·22만 문절, 400자 원고용지로 약 2400매에 이른다, 대략 500명 가까이의 인물이 등장해, 70년 남짓의 사건이 그려진(wiki를 참고로 했습니다), 장편의 소설)는, 무라사키 시키부(murasakishikibu)(11 세기 처음무렵에 활약하고 있던, 일본의, 부유층의(하급의 귀족 출신의), 여성, 소설가)에 의해서, 11 세기 처음의, 일본에서, 쓰여졌습니다.

「유럽에서는, 재산은 부부의 사이에 공유이다.일본에서는, 아내와 남편이, 각각, 자신의 몫(각각, 자신의 재산)을 소유하고 있다.(일본에서는), 가끔 , 아내가 남편에게, (돈을) 고리로(비싼 이자를 붙여) 대출한다」.

「유럽에서는, 아내는 남편의 허가가 없으면, 집에서 밖에 나올 수가 없다.일본의 여성은 남편에게 알리지 않고(남편에게, 아무것도 말하지 마), 좋아하는 곳에 가는 자유를 가지고 있다」(이것은, 아마, 통상의 외출에 가세하고, 불륜(furin)(결혼한데 남편 이외의 남성과 교제하는 일) 상대의, 남성과 만나, sex 하는 일도, 포함된다고 생각하는 w).

「유럽에서는, 여성이 포도주(wine)를 마시는 일은 무례(예의가 없는 것)로 여겨진다.일본에서는, 여성의 음주(술(알코올 (alcoholic) 음료)을 마시는 일)이, 매우 빈번하고, (여성은), 제례(축제)에 대해서는, 가끔(빈번히), 명정(만취) 할 때까지(매우 술에 취할 때까지), 술(알코올 (alcoholic) 음료)(을)를 마신다」.

「유럽에서는, 아내를 이별하는(이혼한다) 일은, 최대의 불명예스럽다.일본에서는, 뜻대로(자유롭게), 언제라도 이별(이혼)한다.(일본에서는), 아내는, 그 일(이혼)에 의해서, 명예도 잃지 않고, 또, 결혼도 할 수 있다(다시, 결혼도 할 수 있다)」.

「유럽에서는, 남편이 아내를 이별하는(남편의 의지·희망으로 이혼한다) 것이 보통이다.일본에서는, 자주(빈번히) 아내가 남편을 이별한다(아내의 의지·희망으로 이혼한다)」.

근처의 친가의 나의 어머니는, 일찌기 남편(아버지)에게 비밀로 복수의 남성과 데이트 하고 있고, 그 일을 나는 알고 있었습니다만, 나는, 나의 어머니가 남편( 나의 아버지)이 있는데도 관련되지 않고, 다른 남성과 데이트 하고 있다고 하는 일에 관해서, 그 당시 , 신기하다와 그렇게 불안을 느끼거나 크게 당황하거나는 하지 않았습니다.그것은, 아마, 어머니가 아버지 이외의 남성과 데이트를 하고 있어도, 일선은 넘지 않다(일선을 넘는 일은 없다)라고 생각했고, 무엇보다도 어머니가 남편( 나의 아버지)의 일을 아주 좋아하고(덧붙여서 아버지와 어머니는, 어머니가 아버지에게 한 눈 반한, 어머니로부터 아버지에게의 열심인 어프로치에 의한 연애 결혼입니다 w), ( 나의 부모님은), 서로 매우 사이가 좋으면 말일이 아이( 나)에게 잘 전해지고 있었기 때문에이다고 생각합니다.

나의 어머니는, ( 나의 아버지 이외의) 복수의 남성과의 「데이트」를 한다고 말하는 행위는, 적어도 40대 가득까지, 계속하고 있던 일은 확신 할 수 있고, 50대의 언제쯤까지 계속하고 있었는지 모릅니다만, 50대에 대해도 계속하고 있던 가능성은 높습니다(적어도 50대의 처음무렵까지는 계속하고 있었다고 생각합니다.과연 60대 이후는 없다고 생각합니다만...).나의 가족·친척중에서 나에게 가장 친밀한 여성의 소악마 테크닉의 쓰는 사람은, 실은(특히 젊은 무렵·비교적 젊은 무렵의) 나의 어머니이다고 생각합니다만, 나의 어머니는 40대에서 50대 무렵까지 그 님행동을 실시하고 있던 일을 생각하면, 나의 어머니의 소악마 텍 사용은, 젊은 무렵·비교적 젊은 무렵 이후도 당분간 계속 되고 있었다고도 생각할 수 있는 w 지금, 다시 생각해 보면, 나의 어머니의 남편( 나의 아버지) 이외의 남성과 데이트를 하는 행위는, 아마 기분 전환·시간때우기·가벼운 놀이(오락) 정도의 물건이었다고 모두, (가정을 부수지 않는 범위내에서), 결혼하고 아이가 생긴 후도, 자신의 여자력이라고 할까 여성으로서의 매력이, 계속 어디까지 통용되는가 하는 일을, 시험한다고 말하는지 확인하는 의미도 가지는 행위였을지도 모릅니다.

덧붙여서 나의 어머니는 미인만 탐하는 사람이므로, 아마, 데이트의 상대의 남성은 얼굴을 기준에 선택하고 있었다고 생각하는 w 또, 나의 어머니는, 젊은 무렵부터 남성에게 사치해져서 익숙해져 있어 남성이 자신과 식사할 때 , 남성이 식사비를 모두 지불하는 것이 당연이라고 생각하고 있는 여성인 일로부터, 어머니가 남편( 나의 아버지) 이외의 남성과 데이트 할 때 , 아마 데이트의 비용은, 모두 상대의 남성이 지불하고 있었다고 생각합니다(어머니가 지불하고 있던 것은, 아마, 기본적으로 데이트 상대의 남성과의 약속 장소에 갈 때의, 지하철·통근 전철의 교통비 정도에서 만났다고 생각합니다).

덧붙여서, 나의 아버지는, 결혼하고 나서, 한번도 바람기를 한 일이 없는지, 또는, 바람기를 하고 있었다고 해도, 적어도, 아이( 나와 나의 남동생)에게는, 한번도, 깨달아지고 있지 않습니다 w 뭐, 주부인 어머니와 달리, 아버지는 회사원이므로, 아이와 접하고 있는 시간이, 어머니와 비교해서, 압도적으로 짧고, 비록 바람기를 하고 있었다고 해도, 아이에게는, 깨달아져서 어려웠다고 말하는 것도 있다일지도 모릅니다 w

일본도, 여성의 사회 진출은, 시대와 함께, 진행되어 왔습니다만, 그 속도는, 종합적으로 보고, 다른 나라들에 비해, 상대적으로, 늦고, 일본에서는, 아직도, 결혼하면, 일을 멈추고, 주부가 되는 여성이, 많이 있습니다.일본에서는, 부부 맞벌이의 가족은, 또 다르다고 생각합니다만, 아내가, 주부의 가족의 경우, 가정의, 돈(재산)의, 실질적인 관리 권한은, 여성(아내)에게 있습니다.

도쿄도심부의 서부의 조용하고 침착한 주택지에 있는, 우리 집의 부근의, 나의 친가는, 원래, 나의 외가의 조부모의 집에서(덧붙여서 어머니는, 독자입니다), 현재는, 부모님이 계승하며 살고 있습니다.이미, 외가의 조부모 모두, 죽습니다.

이하, 우리 집의 부근의, 나의 친가의, 재산의 관리 권한에 대한 이야기입니다.

덧붙여서, 나의 외가의 조모는, 결혼하고 나서, 아르바이트를 포함하고, 일은, 일절 한 일이 없는 전업 주부였고, 나의 어머니도, 결혼하고 나서, 아르바이트를 포함하고, 일은, 모두 한 일?`없는 전업 주부입니다.

나의, 성격의, 대략적인 면이 있어, 세세한 일은 신경쓰지 않는(나쁘게 말하면, 야무지지 못한 면도 있는 w)라고 하는 면은, 나의 부모님( 나의 부모님모두, 그 님면이 있어요 w), 및, 나의 외가의 조모로부터 계승했습니다(덧붙여서, 나도, 나의 부모님도, 나의 외가의 조모도, 어디까지나, 성격에, 야무지지 못한 면도 있다고 하는 이야기이며, 성격이, 전반적으로, 야무지지 못하다고 하는 것이 전혀 없습니다).또, 거기에 관련하고, 나의 부모님도, 나의 외가의 조모도, 각각, 성격위, 천연의 면이 있다의입니다만, 천연의 면이 있다라고 하는 것에 관해서도, 나는, 나의 부모님과 나의 외가의 조모로부터, 계승했습니다.나의 외가의 조모는, 얌전하고, 품위있는 성격으로, 생애, 철부지의 시골의 유복한 집의 규중의 아가씨적인 요소가 있던 여성이며, 생애, 창가에서, 백마의 왕자님이, 자신을 마중 나오는 것을, 계속 기다리는 , 꿈꾸는 소녀와 같은 면을 가진 여성이었지만, 대범하고 의젓하고 있고, (특히 가사에 관해서) 귀찮음취꾸중의 면이 있어, 또, 대략적인 면이 있어, 세세한 일은 신경쓰지 않는(나쁘게 말하면, 야무지지 못한 면도 있는 w)라고 한 느낌의 면도 있는 여성이었습니다(또, 거기에 관련하고, 나의 외가의 조모는, 찬`р니, 나의 부모님과 같이, 천연의 면이 있었습니다).

나의 어머니가, 자유분방하게 제멋대로로 자란 것은, 누구에 대해서도, 좀처럼 화내지 않는 온화한 신사인, 나의 외가의 조부와(대학에서 도쿄로 나왔지만), 생애, 철부지의 시골의 유복한 집의 규중의 아가씨적인 요소가 있던 나의 외가의 조모의 사이에, 당시로서는, 생각보다는 나이를 먹고 나서 태어난, 독자(외동딸)이며, 응석부리며 자랐다고 하는 것도 있다일지도 모릅니다.

나의 외가의 조모는, 제이차 세계대전이 끝날 때까지는, 도쿄에서의, 학생시절·독신 시대를 포함하고, 쭉, 메이드(maid)가 있는(메이드(maid)에게 신변을 돌봐 받는다) 생활이었으므로, 주부라고는 해도, 나의 외가의 조모가, 태어나고 처음으로, 본격적으로 가사를 하는 것처럼 된 것은, 제이차 세계대전 후부터에서 만난 님입니다.

이와 같은 배경으로부터, 나의 외가의 조모는, 집의 가사는 해야 한다고 하는 기분은 있다의입니다만, 집의 가사는, 가능한 한 게으름 피우고 싶은·락을 하고 싶다고 한 느낌의, 성격에, 게으름뱅이로, 귀찮아 하고, 게으른 면이 있던 여성이었습니다 w 물론, 나의 외가의 조모도 가사를 분담하고 있었습니다만, 집( 나의 친가.원래, 나의 외가의 조부모의 집)의, 나의 외가의 조모의 가사의 분담율은, 나의 어머니와 나의 외가의 조모의 연령을 고려한 적정한 가사의 분담율에 비해, 낮다고 한 느낌이었습니다.

(물론, 나의 어머니가, 어릴 적·학생시절·사회인이 되고 나서 결혼해 전업 주부가 될 때까지는, 나의 외가의 조모는, 그 나름대로( 나의 외가의 조모 나름대로), 주부로서·어머니로서( 나의 어머니의 어머니로서), 열심히, 집의 가사를 하고 있던 님입니다만), 그런 나의 외가의 조모를 도울 수 있도록, 나의 어머니는, 어릴 적부터, 솔선해 가사의 심부름을 실시해, 기분적으로는 집의 가사를 주도하는 정도의 기분으로, 집의 가사를, 잘 도와 온(잘 갔다 온) 님입니다.나의 어머니의 가사의 솜씨의 좋은 점( 나의 어머니의 가사의 솜씨의 좋은 점은, 아마, 나의 어머니가, 자기류로, 짜낸 것이다고 생각합니다)은, 그 님경험으로부터 태어나 또, 나의 어머니는, 자유분방하게 자랐습니다만, 그 배경에는, 어릴 적부터, 적어도 기분적으로는 집의 가사를 주도해 왔다고 하는(능숙하게 표현 할 수 없습니다만) 자신감이라고 한 것도 있었을지도 모릅니다.

나의 어머니는, (뭐, 나(은)는, 어머니의 일을, 슈퍼 주부라고 부르고 있습니다만 w), 나의 어머니는, 어릴 적부터, 운동신경이 좋은( 나의 어머니는, 초등학교·중학교·고등학교와 체육의 성적은 항상 좋았다 님입니다)라고 하는 것이 관계하고 있는지 하고 있지 않는 것인지 모릅니다만, 요리를 포함하고, 하나, 하나의 작업이 정중한 (뜻)이유에서는 결코 없습니다만, 옛부터(내가 어릴 적부터), 가사의 솜씨가, 매우 좋고, 가사를 해내는, 스피드(속도)가, 매우 빠릅니다.뭐, 나의 어머니의, (하나, 하나의 작업이 정중한 것은 아니지만), 가사의 솜씨가, 매우 좋고, 가사를 해내는, 스피드(속도)가, 매우 빠르다고 하는 것은, 나의 어머니의, 가사를 가능한 한 단시간에 끝마쳐 자신이 자유롭게 되는 시간, 자신이 놀 수 있는 시간을, 조금이라도, 보다 많이 확보하고 싶다고 하는, 욕망·기분이, 옛부터, 그렇게 시켜 왔을지도 모릅니다.

나의 어머니는, ( 나의 어머니가 보면) 가사에 관해서 서투른 나와 나의 남동생에게, 가사를 수전와 오히려, 거치적 거림이 되어 가사의 스피드가 늦어지기 때문에 수전나 싶지는 않다고 한 느낌으로, 나의 어머니는, 기본적으로, 일상적인 가사는, 나와 나의 남동생에게, 별로 돕게 하지 않았습니다.

그 대신해, 집안등의 육체 노동은, 나?`니 나의 남동생이, 각각, 중학생 이후는, 일부러(고의)에 용무를 찾아내서까지, 가능한 한, 나와 나의 남동생에게 돕게 하게 되었습니다.그리고, 돕게 한 다음은, 거의 반드시, 「과연은, 남자, 의지가 된다!」라고「과연은, 남자!」등과 함부로 「남자」를 강조해 칭찬했던 w

나의 어머니는, 나의 어머니 나름대로, 보수적인 생각에 근거하고, 사내 아이는, 여성을 돕는, 강력하고, 상냥한 남성에게 기르지 않으면 안 된다고 하는, 보수적인 교육 방침이 있었을지도 모릅니다.

이 투고의 동영상은, you tube로부터 빌려 온 것입니다.

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나의 어머니는, 무의식적·의식적으로, 「과연!」라고「굉장하다!」라고「의지가 된다!」라고, 주위의 남성들을, 치켜세우고, 세우고, 남성들에게, 도와 받거나 귀찮은 일을 맡아 받거나 상냥하게 해 받는 것이, (아마) 젊은 무렵부터, 매우 능숙하고(매우 자신있고), 무의식적·의식적으로, 그러한 일이, 너무 좋아(매우 좋아해)인 여성입니다.나의 어머니는, 위의 동영상의, 세이라·매스(Sayla Mass)라고 전혀 같을이라고 말하는 것이 아닙니다만, 위의 동영상의, 세이라·매스(SaylaMass)와 같은 면이 있다 여성입니다 w

나의 어머니가 나이를 먹어, 내가 중년이 되고 나서의 이야기입니다만, 전에, 근처의 친가에 사는 어머니는, 나에게, 「남자는, 치켜세우면 뭐든지 해 주어」라고, 스스로 본심을 폭로하고 있었던 w

나의 아버지도, 혹시 아이가 보지 않을 때에(어머니와 둘이서의 때에), 어머니에게, 실컷, 치겨 세워져 왔을지도 모릅니다 w

우리 집의 부근의 나의 친가의 경우, 원래, 외가의 조부모의 집에서, 외가의 조부모가 동거하고 있었습니다만(이미 외가의 조부모와도 죽는다.지금은 부모님의 두 명 생활), 그것은 다른 이야기로서 놓아두면, 나와 남동생이 친가를 나올 때까지는, 어머니(아버지와 결혼하고 나서는 쭉 전업 주부) 이외, 회사원의 부, 나, 나의 2세 연하의 남동생의, 전원, 남자였습니다만, 어머니는, 뭐 아무것도 생각하지 않는 타입의 여성이라고 하는 것도 있어요가 w, 남자 무리를 칭찬해 늘리는 타입으로, 나는 기분이 좋았습니다 해, 아버지나 남동생도, 그렇다라고 생각합니다.

덧붙여서, 어머니는, (아이에게 공부한다고 전혀 말하지 않는 타입의 부모였지만), 두 명의 아들을 길러내기에 즈음하고, 이것만은이라고 하는 교육 방침이 있고(가장, 어머니에게 있어서는 혹시 그것도 의도적인 교육 방침이라고 하는 것이 아니고, 어머니는 거기에 붙어도 아무것도 생각하지 않고 무의식적·본능적으로 그렇게 해서 있었을지도 모릅니다), 나도 나의 2세 연하의 남동생도, 조금 과장인 말투를 하면, 보수적인 생각에 근거해, 여성을 존경·존중해, 여성을 소중히 한다고 말하는 일에 관해서는, 어머니에게 철저하게 교육되었습니다.

나의 어머니는, 미하-로, 미인만 탐하는 사람의(핸섬한 남성을 좋아하는), 여성이었습니다.또, 나의 어머니는, 사랑에 눈먼 부모였습니다 w 나의 어머니는, 자신의 아들( 나와 나의 남동생.특히 나w)의 일을, 핸섬이라고 평가하고 있었습니다.

나의 어머니가, 내가 사춘기의 무렵에, 나에게, 잘 말한 말(또, 나의 남동생에게도, 나의 남동생이, 사춘기의 무렵에, 가끔, 말한 말)로, 인상에 남아 있는 말로, 아마 내면이나 마음가짐등에 관해서 말하고 있었다라고 생각합니다만, 「미남자(또는, 핸섬.어느 쪽인지 잊었다.뭐, 양쪽 모두 말했다고 생각합니다)는, 여성(또는, 여성들.아마 양쪽 모두 말했다고 생각합니다)의 미남자에게 대하는 기대에 응할 의무가 있다」라고 하는 말이 있어요 w

또, 나의 어머니는, 나와 나의 남동생이, 사춘기의 무렵에, 나와 나의 남동생에 대해서, 「미남자(또는, 핸섬)로 태어난 것은, 우연히 운이 좋았던 것 뿐으로, 뜻대로 되어 우쭐대어 안 된다」라고, 「운이 자주(잘) 미남자(또는, 핸섬)로 태어난 이상, 상응하는 사회적인 책임을 지지 않으면 안 된다」라고 한 느낌의 말도 말했던 w 웃어 버리는 말입니다만 w, 어머니는, 생각보다는 성실한 기분으로 아들들에게 타이르고 있는 느낌이었습니다.

나의 아버지는, 내가 어릴 적·젊은 무렵은, 전형적인, 사업인 사이·회사 인간이라고 한 느낌으로, 평일은, 주 1일부터 3일 정도, 일을 끝낸 후, 집에 빨리 돌아가는 날이 있었습니다만(덧붙여서, 그러한 날은, 대부분, 아버지는 어머니와 함께 목욕했던 w 나는, 중학생일까 고교생일까의 무렵(어느 쪽인지 잊은), 부모님이, 부부 둘이서 함께, 목욕을 하는 날은, 부모님이 에이치(sex)를 하는 날이라고, 감있었을 때, 무엇인가, 부끄러운 듯한, 거북한 님, 복잡한 기분이 되었던 w), 그 이외는, 거의 심야에 귀가하고 있었습니다만(덧붙여서, 나의 어머니는, 남편이 일로 귀가가 늦은 날에는, 기다리지 않고 ,?`우마을 자 버리는 타입의 아내였습니다.또, 상술한 대로, 나의 어머니는, 일찌기, 남편( 나의 아버지)이 있는데도 관련되지 않고, 은밀하게, 복수의 남성과 데이트를 즐기는 행위를 하고 있었습니다만, 그러한 행위는, 아버지가 사업인 사이·회사 인간이었기 때문에 하기 쉬웠다고 말하는 면이 있다라고 생각하는 w), 토, 일·축일이나 휴가 시기는, 아이( 나 및 남동생)가 부모 떨어져 할 때까지는, 가족과 보내는 시간을 소중히 해, 아이가 부모 떨어져를 하고 나서는, 어머니와 부부 둘이서, 언제나, 놀러 나와 걸치게 되었습니다.

나의 아버지는, 내가 어릴 적·젊은 무렵은, 전형적인, 사업인 사이·회사 인간이라고 한 느낌으로, 토, 일·축일이나 휴가 시기에, 아이( 나 및 남동생)를 적극적으로 놀아에 데려가거나·아이( 나 및 남동생)와 적극적으로 놀거나 하고, 아이( 나 및 남동생)의 추억 만들기에는, 가능한 한 협력하지만, 아이( 나 및 남동생)의 교육에 관해서는, 「너( 나의 어머니)에게, 모두, 맡긴다」라고 한 느낌으로, 아이( 나 및 남동생)의 교육에 관해서는, 아내인 나의 어머니에게 모두 맡기고, 자신은( 나의 아버지는), 아이( 나 및 남동생)의 교육에 관해서, 모두, 관여하는 일은 없었습니다.

그리고, 나의 아버지에게, 아이( 나 및 남동생)의 교육의 모두를 맡은, 나의 어머니는, 어때?`치의 것인지라고 말하면...나의 어머니는, 아이에 대해서, 공부하라고, 모두, 말하지 않는 타입의 부모였습니다.

솔직하게 말하고, 나와 남동생이, 각각, 어릴 적부터 고교생의 무렵, 나의 부모님은, 아이를( 나와 나의 남동생을), 매우 응석을 받아 주고 있던 일은, 부정 할 수 없습니다.나의 부모님은, 아이( 나와 나의 남동생)에게, 공부의 방해가 되는 유혹이 되는 것을, 자꾸자꾸 사 주는 한편으로, 나의 어머니는, 너무나, 아이( 나와 나의 남동생)에 대해서, 공부하라고 말하지 않는 것이니까, 나는, 오히려, 공부에 관해서, 이것으로 좋은 것인지와 불안하게 되어, 공부에 관해서, 스스로, 어떻게든 해야 한다고 생각하게 되었습니다.그리고, 나의, 공부에 관해서, 자기 자신으로, 어떻게든 해야 한다고 생각하는 기분·자세는, (아마), 나의 남동생에게도, 영향을 주었습니다.

또, 나의 어머니는, 옛부터(본인이 젊은 무렵부터·내가 어릴 적부터), 체라체라 하고 있고, 아무것도 생각하지 않고(적어도 일견 아무것도 생각하지 않은 듯한 느낌으로) 아무것도 생각하지 말고 욕망대로 힘차게 달려 버리는 면이 있다 여성으로, 나와 나의 남동생은, 오히려, 자신들이, 제대로 하고, 나의 어머니를, 지지하지 않으면 안 되는·도와 울면 안 되는 정도의 기분?`소가 있었던 w 뭐, 나의 어머니는, 아무것도 생각하지 않는 것 같고, 실은, 강한 사람으로, 나와 나의 남동생의 도움등 없어도, 완전히, 괜찮은 것 같은 생각도 듭니다만 w

나의 어머니는, 아이( 나와 나의 남동생)가, 학교의 공부로, 나쁜 성적을 취해 왔을 때에는, 싱글벙글 하면서, 「또, 이번에 , 노력하면 되지 않아」라고 한 느낌의 일을 말해, 모두, 신경쓰고 있지 않았습니다.또, 나의 어머니는, 아이( 나와 나의 남동생)가, 학교의 공부로, 좋은 성적을 취해 왔을 때에는, 이것이라도일까하고 하는 정도에, 과장하여 칭찬했던 w(아마, 고의로, 과장하여, 칭찬하고 있었던 것이라고 생각합니다).나도, 나의 남동생도, 그것은, 칭찬할 수 있으면, 기쁜 것이니까, 그것이, 공부의 격려가 되기도 했습니다.

나는, 고등학교때, 물리의 테스트로 낙제점을 얻어 어머니와 함께 학교에 불러내진 일이 있다의입니다만, 어머니는, 싱글벙글 하면서, 「재미있을 것 같다.가끔씩은, 그렇게 말하는 것도, 좋지 않아」라고 한 느낌의 반응으로, 나의 고등학교의 선생님이 무슨 말을 해도, 싱글벙글 하면서, 「우리 아들은, 괜찮다고 생각합니다」의, 시종일관이었습니다 w

이하, 참고의 투고.

내가 대학을 선택한 기준 전편(일본어)→
/jp/board/exc_board_8/view/id/2561951/page/2?&sfl=membername&stx=jlemon
내가 대학을 선택한 기준 후편(일본어)→
/jp/board/exc_board_8/view/id/2561949/page/2?&sfl=membername&stx=jlemon
내가 대학을 선택한 기준 전편(한국어)→
/kr/board/exc_board_8/view/id/2561951/page/2?&sfl=membername&stx=jlemon
내가 대학을 선택한 기준 후편(한국어)→
/kr/board/exc_board_8/view/id/2561949/page/2?&sfl=membername&stx=jlemon

어머니는, 상술한 대로, 결혼하고 나서, 아르바이트를 포함하고, 일은, 일절 한 일이 없는 전업 주부입니다만, 옛부터, 요리는, 반드시, 손수 만들기에 구애받지 않고, 자신의 숟가락 가감으로, 락을 하기 위해, 시판의 물건을 활용하는 일에 관해서, 전혀 싫어하지 않습니다.그 일에 관해서, 외가의 조부는 전혀 신경쓰고 있어 , 아버지도, 옛부터 전혀 신경쓰고 있지 않습니다.물론, 아이들( 나, 및, 나의 2세 연하의 남동생)도, 친가 생활때, 그 일을 전혀 신경쓰고 있지 않았습니다.

아버지는, 어머니가 가사에 시간을 들이는 정도라면, 옛부터, (자신의) 휴일에 자신과 함께 놀아라고 한 느낌이라고 생각합니다.덧붙여서, 어머니는, 외식으로 해도, 집에서 먹는 식사를 해도, 본인이, 먹보이므로(맛있는 것을 먹는 것을 좋아해서), 어머니의 요리는, 대략적인 것은 있어요가, 어머니는, 옛부터, 요리는 능숙한 분(어머니가 만드는 요리는 맛있다)이라고 생각합니다.덧붙여서, 나는, 젊은 무렵은, 기본적으로는, 식사는, 배가 가득하게 되면 좋다고 한 느낌으로, 식사에 대해서, 별로 관심이 없었습니다만, 이제 와서는, 어머니의, 먹보인 점을, 잘 계승하고 있는 (이)라고 느낍니다.


나의 부모님은, 아이( 나와 나의 2세 연하의 남동생)가 부모 떨어져 하고 나서는(각각의 즐거움을 찾아내 주말이나 휴일을 기본적으로 따로 따로 즐기게 되고 나서는), 주말이나 휴일에 언제나 부부 둘이서 놀러 나와 걸게 되어, 그것이 부·모 모두 이미 고령자인 현재까지 계속 되고 있습니다.

우리 집의 부근의 나의 친가의 부모님은, 두 명모두, 고령자가 된, 지금도, 부부, 매우 사이가 좋고, 빈번히, 둘이서 놀러 나와 걸고 있습니다.나의 아버지는, 회사원입니다만, 현재, 반, 정년퇴직 상태로, 나의 부모님은, 연령적으로는 고령자중에서 젊은 연령입니다만, 부부로, 자주(잘) 두 명 공통의 취미의 골프하러 가고( 부모님은, 아직도, 부부로, 스키에도 갑니다), 부부로, 해외를 포함한, 장기 여행도, 잘 있어, 나의 아버지는, 일과 놀이를, 매우, 건강하게 계속 즐기고 있습니다.나는, 부모님의(뭐, 나의 어머니는, 나의 아버지와 결혼하고 나서, 쭉 주부입니다만...), 건강과 파워가(힘이), 부러운 정도입니다 w

나의 외가의 조모(이미 죽습니다)도, 나의 어머니도, 옛부터, 정월요리(정월의 요리)는, 기본적으로는, 손수 만들기는 하지 않을 방침으로(특히, 만드는데 시간이 드는 것에 관계되어?`트는, 옛부터, 모두, 만들지 않고), 간단한 것은, 몇인가 만듭니다만, 옛부터 시판의 물건을, 많이 활용하고 있습니다.

나의 어머니는, 조금, 푸드득푸드득 하고, 덜렁이의 면도 있어, 나와 나의 남동생이, 아이(초등 학생)의 무렵, 나와 나의 남동생의, 각각의, 친한 친구를, 수명씩을 부르고, 집( 나의 친가)에서, 크리스마스 파티를 열었을 때에, 자 케이크야라고 말하고, 큰 케이크( 나의 어머니가 만든 케이크는 아니고 주문한 케이크입니다만 w)를, 테이블에 옮겨 올 때에, 나의 어머니는, 무언가에 채이고(무엇인가 잊은), 이끼라고, 케이크를 역상에 마루에 떨어뜨리고, 엉망으로 해 버렸다(물론, 그 때, 나도, 나의 남동생도, 각각의 친구들도, 일순간, 굳어져, 열린 구가 차지 않았습니다 w)는 일도 있습니다.

나의 어머니는, 크리스챤(Christian)이 아닙니다만, 나의 부모님은(덧붙여서, 나의 아버지도, 크리스챤(Christian)이 아닙니다), 매년, 크리스마스 시기에, 자신들의 집(우리 집의 부근의 나의 친가)에, 근처의, (자신들의) 친한 친구들등을, 부르고, 크리스마스 파티(ChristmasParty)를 실시하고 있습니다만, 그 때에는, 매년, 메인(main) 요리로서 통째로의, 로스트 터키(roast turkey)를 주문하고 있습니다만(로스트 터키(roastturkey)는, 나의 어머니가, 스스로, 만드는 것이 아닌 w), ( 나의 어머니는, 옛부터, 미하-여성입니다만), 그러한 일도, 나의 어머니의, 미하-적인 성격으로부터 와있다고 생각합니다.

상술한 대로, 도쿄도심부의 서부의 조용하고 침착한 주택지에 있는, 우리 집의 부근의, 나의 친가는, 원래, 나의 외가의 조부모의 집에서(덧붙여서 어머니는, 독자입니다), 현재는, 부모님이 계승하며 살고 있습니다.이미, 외가의 조부모 모두, 죽습니다.

우리 집의 부근의, 나의 친가는, 막스(최대한), 나의 외가의 조부모, 나의 부모님, 나, 나의 2세 연하의 남동생의 6명이 살고 있었습니다(지금은, 외가의 조부모와도 돌아가셔, 나도 나의 남동생도, 친가를 떠나 나의 부모님의 두 명 생활입니다).

나의 외가의 조부모가 살아 있었을 때는, 나의 친가의 재산의 계통은, 나의 외가의 조부모( 나의 어머니의 부모님)의 계통과 나의 부모님의 계통으로 나누어져 각각, 관리 권한은, 구별이 되고 있었습니다.

이하, 이 투고에 대해서는, 나의 친가의 재산의 계통중, 나의 부모님의 계통의 재산의 관리에 대해 이야기합니다.

상술한 대로, 나의 어머니는, 결혼하고 나서는, 아르바이트를 포함하고, 일을 일절 한 일이 없는 전업 주부이므로, 나?`후 부모님의 계통의 재산은, 회사원인, 아버지가 버는 금·부가 쌓아 올려 온 돈에 의해서 구성됩니다.

이하, 나의 부모님의 계통의 재산의 관리 권한에 관해서, 나의 부모님의 계통의 재산을, 하나의 은행의 계좌에 비유해 이야기합니다.

어머니는, 옛부터, 계좌의 돈의, 절대적인 관리 권한·돈의 사용권한을 잡고 있어 생활비에 관해서도, 자신을 위해 사용하는(자신의 물건을 사거나·자신의 즐거움을 위해 사용한다) 돈에 대해서도, 스스로 자유롭게 결정해 사용할 수가 있습니다.

아버지는, (내가 어릴 적·젊은 무렵은, 전형적인, 사업인 사이·회사 인간이었지만, 아버지는, 옛부터, 아이의 교육등을 포함해 일 이외의 일에 대해서, 이것저것 생각하거나 하는 일은, 매우, 귀찮음취꾸중인 사람인 일, 또, 아버지는, 확실히 하고 있는 면은, 제대로 있어, 자신의 일에 관해서는, 매우 의지가 강한 사람입니다만, 그 한편, 천연의 면도 있어, 또, 아버지는, 사람이 좋다고 하는지, 이상한 곳바보 정직한 면도 있어, 사람을 신뢰하기 쉬운 면이 있다 일로부터), 그 일에 관해서, 옛부터, 어머니에게 전면적인 신뢰를 두고 있습니다.

나는, 운이 좋은 것인지, 확실히 하고 있지 않는 님으로, 실은 제대로 하고 있는지, 지금까지 살아 온 가운데, 카드를 부정사용 되었다고?`, 사기의 피해를 받았다든가, 물건을 도둑맞았다라고의 경험은, 일절 없습니다(아마...지금, 기억하고 있는(생각해 낼 수 있다) 한계).

덧붙여서, 전에, 근처의 친가에, 나의 행세를 한, 불입할 수 있는 사기의 전화는 걸려 온 일이 있어요 w어머니는, 제대로 하고 있으므로 속지 않습니다만, 아버지는, 사람이 좋다고 하는지, 이상한 곳바보 정직한 면도 있어 w, 나의 남동생의 행세를 한, 난치병에 걸려(난치병이므로 목소리의 어조도 평상시와 다르다고 하는 설정) 긴급의 고액의 치료비가 필요라고 한 내용(확실히...)의, 불입할 수 있는 사기 전화에, 위험하게 속을 것 같게 되었다고 했던 w

나의, 가계(가족의 성질)는, 한 번, 자동차를 사면, 매우 길게 타는(타 잡는 정도의, 작정으로 탄다), 가계(가족의 성질)입니다 w( 나도, 나의 남동생도, 그렇습니다).

덧붙여서, 도쿄도심부는, 지가(토지의 가격)가 비싸기 때문에, 주차장을 빌리면, 주차장대는 높습니다만, 우리 집의 부근의, 나의 친가의 부지내의 주차장은, 자동차를 3대 주차할 수가 있어 나의 친가의 자동차는, 가장 많을 때로, 나의 부모님의 자동차, 나의 자동차, 나의 남동생의 자동차의 3대였습니다만, 그 밖에 주차장을 빌릴 필요가 없고, 주차장대는, 모두, 발생하지 않았습니다.


사진은, 차용물(사진의 작자:160SX ).IE, Google Chrome로, 사진을 볼 수 없는 경우는, FireFox로, 봐 주세요.「Cosmo AP」.「Cosmo AP」는, MAZDA(일본의, 대규모, 자동차 회사의 하나.다만, 대규모 회사로서는, 규모가 작다)가, 1975년에 판매를 개시한, 미들 클래스(중급 class)의 승용차입니다.「Cosmo AP」는, 내가, 어릴 적부터 어릴 적, 친가( 부모님)의, 자동차였습니다.

덧붙여서, 나의 어머니는, 운동신경이 좋고, 자동차의 주차등 , 확실히 여성으로서는(라고 말할까 남녀를 불문하고) 능숙합니다만, 자신이 자동차의 운전이 능숙하다고 하는 자신이, 묘하게 높아서 w(지금은, 과연, 이제(벌써) 고령자의 연령에 돌입해, 옛날보다, 자동차의 운전은, 신중하게 되어 있는 것 같습니다 w), 내가 어릴 적부터 중학생·고교생의 무렵, 그것이 고로, 어머니가 운전하는 차를 타는 것은, 조금 무서웠습니다 w(집의 차( 부모님의 차)의 운전은, 동승자(가족(아내·아이))의 일을 염려해, 신중한 안전 운전인 아버지의 운전이, 안심이었습니다 w).

내가 어릴 적부터 현재에 이르기까지의, (우리 집의 부근의) 나의 친가의( 나의 부모님의), 자동차의 변천은, MAZDA 「Cosmo AP」→Nissan VolkswagenSantana(닛산(nissan) 자동차가, 일본내 시장용으로, 일본내에서 생산하고 있던, 2대째, Volkswagen Passat(Volkswagen Passat (B2))의 자매 자동차.1984년에 판매 개시)→Mercedes-Benz C-Class →Mercedes-Benz E-Class (W211)(현재)(Mercedes-Benz E-Class 중(안)에서는 싼 것입니다)가 되고 있습니다만, 부모님은, 아직, W211 E-Class를 계속 타고 있고, 현재, 전혀(완전히), 사서 바꾸는 기색을 보이지 않습니다.

나의 친가( 부모님)의 자동차의 선택은, 어머니가 주도권을 잡고 있으므로, 나의 어머니는, 미하-로 체라체라 한 곳(점)이 있다 그리고 w(현대에 젊은이 시대를 보내고 있으면, 걸이 된 것 같은 생각도 드는 w), Nissan Volkswagen Santana는, 독일차(당시 , 일본에서는, 아마, 아직 독일차의 브랜드력이 높았다)가, 국산의 동클래스의 차와 동일한 정도의 가격으로 살 수 있는, 「럭키!」라고 한 정도의 타기에서 산 것 같은 생각이 드는 w 그 후, 부모님은, Mercedes-Benz C-Class, Mercedes-Benz E-Class와 갈아타고 있습니다만, 벤츠라고 하는 선택은, 어머니의 허세의 부분도 있는 일은, 부정 할 수 없다고 생각하는 w뭐, ( 나도 그렇습니다만), 부모님은, 휴일에 고속도로를 사용할 기회가 많기 때문에, 그 점에 있고, 독일차라고 하는 선택은, 좋은 것이라고 생각합니다만.

덧붙여서, 나도, 나의 남동생도, 2대째 이후의 자동차는, 각각 자신 돈으로 샀습니다만, 1대째의 자동차는, 각각, 18세의 자동차의 면허 취득과 동시에, 부모에게, 싼 자동차(뭐, 남동생의 자동차에 관해서는, 그렇게, 싸다고는 말할 수 없을까...)(을)를 사 받았습니다.

내가 고등학교에 입학했을 때, 어머니에게, 18세가 되면 면허를 취득해 자신의 차를 갖고 싶다고 하면, 내가 그 이외 아무것도 말하지 않았는데 , 어머니는 「데이트에 차 정도 필요하겠지!」라고 시원시럽게로, 내가 18이 되면 그대로 해 주었던 w

나의 부모님의 경우, 어머니는, 아버지에 대해서, 옛부터, 용돈제는 채용하지 않고, 아버지는, 자신의 일·자신의 즐거움을 위해 사용하는 돈이어도, 계좌(상술한 대로, 여기에서는, 나의 부모님의 계통의 재산을, 하나의 은행의 계좌에 비유해 이야기하고 있습니다)의 돈은, 큰 금액이 아닌 한, 자신의 판단으로, 자유롭게 사용할 수가 있게 되어 있습니다.다만, 큰 금액의 물건에 관해서는, 어머니에게 상담해야 하고, 최종적으로 어머니의 허가를 유리한 차면 사용할 수가 없습니다.

아버지가, 어머니를 외식등에 데리고 가는 돈으로 해도, 아버지가 어머니에게 물건을 사 주는 돈으로 해도, 계좌로부터 나오는 일이 됩니다만(아버지의 판단으로, 계좌의 돈을 사용하는 일이 됩니다만), 그 일에 관해서는, 어머니는, 계좌의 돈이, 아버지의 어머니에게의 기분에 의해서, 어머니를 위해 사용되는 일인 일로부터, 어머니는, 옛부터, 기뻐하고, 암묵에 이해하고 있는 느낌입니다.

아버지는, 결혼한 이상, 쭉(일생), 아내의 일을 소중히 해, 지키지 않으면 안 된다고 한, 옛날부터의(보수적인), 신사의 미학·폴리시(방침)라고 한 것을 가진 남성입니다.

나의 아버지는, 보통 회사원입니다만(덧붙여서, 아버지는, 지금은, 이미, 반정년퇴직 상태가 되고 있습니다.또, 나의 어머니는, 나의 아버지와 결혼하고 나서, 쭉 주부입니다), 나의 아버지는, 내가, 어릴 적, 매월 1회(대체로 1년간에 12회), 아버지의 월급날의 직후의, 토요일등에, 월급날 축하의 저녁 식사로서 저녁 식사를, 가족( 나의 모, 나, 남동생)을, 스테이크(beef steak) 레스토랑이나 양식(yoshoku)(일본에서, 근대 이후, 일본인이 입맛에 맞는 것처럼, (일본인의 시점으로부터 하면) 개량된, 서양 요리) 레스토랑에, 스테이크(beefsteak)나 햄버거(hamburger steak)를 먹어에 데리고 갔습니다.

또, 그것과는 별도로, 매월 1회(대체로 1년간에 12회), 아버지의 월급날의 직후 쯤의 날에, 나의 아버지와 어머니는, (아마, 스테이크(beef steak)나 햄버거(hamburgersteak)를 중심으로 한 식사가 아니고, 어른용의 식사이다) 일본 요리나 서양 요리, 중국 요리의 외식의 저녁 식사 또는 점심 식사를, (아이( 나와 남동생)를, 나의 외가의 조부모와 함께, 집에, 집보기시키고), 둘이서 먹으러 가고 있었습니다.그 때에는, 어머니는, 언제나, 매우 멋을 부리고(포멀한, 세련된 옷을 입고), 나가고 있었습니다.또, 그것이란, 또 별로, 나의 아버지와 어머니는, 옛부터(내가 어릴 적부터), 현재에 이르기까지, 매년, 어머니의 생일(또는, 그 부근의 날)(아버지의 생일은, 옛부터, 그것은 하지 않는 w)와 결혼기념일(또는, 그 부근의 날)에, 고급, 일본 요리나 서양 요리, 중국 요리의 외식을 먹어에 나가고 있어 그 때에도, 어머니는, 옛부터(내가, 어릴 적부터), 언제나, 매우 멋을 부리고(포멀한, 세련된 옷을 입고), 나가고 있습니다(라고 말하는지, 지금은, 친가 생활은 아니기 때문에, 지금의 상황은, 자세하게 모릅니다만, 아마, 지금도, 그렇습니다).

아버지는, 옛부터, 어머니에게 물건을 사 주는 것이, 정말 좋아합니다(매우 좋아합니다).

예를 들면, 아버지는, 옛부터, 미국·유럽, 그 외의 지역에, 일로, 해외 주장할 때 , 선물에 관해서는, 우선, 어머니에게 대?`교A선물을, 제일로 생각해 미국·유럽, 그 외의 지역에 출장했을 때에, 각각의 나라·지역에서, 어머니에게의 선물로서 어머니에게, 반지나 액세서리를 사 오는 일도, 적지 않았습니다.

또, 어머니라고 나갈 때 , 옛부터, 세세한 것을(간단한 것을), 자주(잘) 어머니에게, 사 주고 있는 님입니다.

나의 남동생은, 회사원으로, 이미, 결혼을 해, 아이가 두 명 있고, 위의 것(연상의 아이)은, 사내 아이, 아래의 것(연하의 아이)은, 여자 아이로, 아직, 두 명모두, 어립니다만(여자 아이(여동생)는, 재작년, 태어났던 바로 직후), 두 명모두, 매우 귀엽습니다. 

덧붙여서, 나는, 회사원과 비교해서, 상대적으로, 안정적이 아니고, 상대적으로, 비즈니스에 대해 위험성이 높지만, 상대적으로, 스스로 자신의 시간을 자유롭게 관리할 수가 있어 또, 자신의 재능·일의 능력·일의 효율성·노력이, 자신의 수입에 직결하는(직접 연결된다), 개인 사업의 길을 선택했습니다.

그리고, 이하의 참고의 투고와 같은, 라이프 스타일(lifestyle )로 살아 있습니다.

이하, 참고의 투고.

훙게와 물욕 주의(일본어)→
/jp/board/exc_board_8/view/id/2580461?&sfl=membername&stx=jlemon
훙게와 물욕 주의(한국어)→
/kr/board/exc_board_8/view/id/2580461?&sfl=membername&stx=jlemon

나도, 나의 2세 연하의 남동생도, 상술한 대로, 조금, 과장인 말투를 하면, 보수적인 생각에 근거해, 여성을, 존경·존중해, 여성을 소중히 한다고 말하는 일에 관해서는, 어머니에게 철저하게 교육되었습니다.

남동생의, 부인(아내)은(덧붙여서, 남동생의, 부인(아내)은, 남동생보다, 꽤 연하입니다), 결혼하기 전은, 옷관계(패션 관계)의, 회사에서, 회사원으로서 일하고 있었습니다만, 결혼하고 나서는, 주부가 되었습니다.남동생의, 부인(아내)은, 전업 주부로, 남동생과 결혼하고 나서는, 아르바이트를 포함하고, 일은, 일절 하고 있지 않는 님입니다.

현재, 남동생은, 아내를 사랑해, 소중히 해, 지킴과 동시에, 아내와 함께, 두 명의 아이에게 애정을, 많이 따라, 육아를, 매우 즐기고 있는 것 같습니다.남동생은, 우리 집의 부근의 나의 친가의 부모님에게, 두 명의 어린 아이의 사진을, 자주(잘) 송신하고 있는 것 같습니다.

나의 어머니도, 나의 남동생의, 부인(아내)도, 상대가 여성이 되면, 성격이 약간 힘든 부분이 있다의로, 이따금 천벌 천벌 하고 있는 것 같습니다 w(그런데도, 가족·친척 교제해 지장이 나올 정도의 것으로는 전혀 아닙니다).그 점, 나의 지금의 그녀는(덧붙여서, 나의 지금의 그녀는, 나보다, 쭉(아득하게), 연하입니다), 있다 의미두의 회전이 빠르다고 하는지, 능숙하게 재치를 (듣)묻게 해 여기저기 돌아다닐 수 있는 느낌으로, 나의 지금의 그녀와 나의 어머니가, 나의 남동생의, 부인(아내)과 나의 어머니보다, 상대적으로 궁합이 좋은 것 같습니다 w

덧붙여서, 나의 남동생은, (아마, 남동생의, 부인(아내)에게 들었겠지요 ), 한 번, 해외출장전의, 나리타(narita) 공항으로부터, 친가의, 나의 어머니에게, 나의 어머니와 나의 남동생의, 부인(아내)의, 천벌 천벌에 관해서, 「아내( 나의 남동생의 아내)에게, 힘든 일을 말하지 말아라」라고 한 내용이 전화를 건 일이 있다 같습니다.남동생의 태도는, 완전히, 올바르고, 남동생은, 훌륭하다고 생각합니다.남자는, 자신의 어머니와 자신의 아내의 대립에 대해서는, 피가 연결되지 않은, 자신의 아내의 일을, 우선적으로 지키지 않으면 안됩니다.

전에도 썼습니다만, 정월에, 우리 집의 부근의 나의 친가에, 그녀와 선물물을 가져 신년의 인사를 하러 가, 1시간 정도, 나의 부모님(주로 나의 어머니)과 이야기를 했을 때에, 어머니는, 「이 코트, 일전에, 00씨(00은 나의 아버지아래의 이름)에게 사 받은 ?`세하지만, 어때?, 어울려?」라고 하고, 매우 기분이 좋고, 최근, 아버지가 어머니에게 산 코트를 나와 그녀에게 보이게 했습니다만(덧붙여서, 어머니는, 신장은, 163 cm위와 나의 어머니의 세대의 여성으로서는, 생각보다는 높고, 또, 마름의 대식 체질로(덧붙여서, 나는 어머니의 마름의 대식 체질을 계승하고 있습니다 w), 나이를 먹어도 변함 없이 야위고 있어 이제(벌써) 고령자의 연령입니다만, 코트를 입어도 어울리는 w), 그 코트는, 10만엔정도의 것이 세일로 반액의 5만엔정도로 팔리고 있던 것이었다고 합니다만, 백화점(였는지?)(으)로, 아버지와 어머니가 쇼핑을 하고 있었을 때에, 아버지가, 「조금, 여기에 오고 와!」라고 어머니를 불러, 어머니에게, 「이 코트, 너에 어울린다고 생각하는데, 어때?」라고 한 코트였다고 하고, 그 이야기를 듣고, 부, 모, 모두(덧붙여서 아버지와 어머니는 동년대입니다), 이제(벌써), 할아버지·할머니의 연령입니다만, 아버지는 어머니를, 변함 없이, 제대로 여성으로서 취급해 주고 있다라고 하는 것을 재확인 되어있어 기뻤습니다.

조금 전, 남자는, 자신의 어머니와 자신의 아내의 대립에 대해서는, 피가 연결되지 않은, 자신의 아내의 일을, 우선적으로 지키지 않으면 안됩니다라고 썼습니다만, 아버지는 어머니를, 변함 없이, 제대로 여자 성으로서 취급해 주고 있다라고 하는 것을 재확인 되어있어 기뻤던 이유의 하나로, 나의 남동생이, 나의 남동생의 아내와 어머니의 대립에 대하고, 아무리 , 남동생의 아내를 우선적으로 지켰다고 해도, 아버지가 어머니의 일을, 제대로 소중히 하고 있어 주고 있는 한, 어머니는, 괜찮다라고 말하는 안심감이라고 말하는 것도 있어요.

캐리어라고 하는 의미에 대하고, 남성과 같이 일로 활약하고 싶은 여성에게는, 적어도 남성과 완전히 동등의 기회가 보장 되는 것이 당연하고, 적어도 남성과 완전히 동등의 수입이 보장되어야 한다고 생각합니다만, 내가 태어나 자란, 나의 친가는, 원래, 나의 외가의 조부모의 집에서, 외가의 조부모가 동거하고 있었습니다만, 나의 외가의 조모도, 나의 어머니도, 결혼하고 나서는, 아르바이트를 포함하고, 일절의 일을 한 일이 없는 주부이다고 하는, 보수적인 환경으로 자란 때문인가, 평상시, 특히 레이디 퍼스트를 의식하고 있는 것이 아닙니다만, 남자로서 여성에 대해, 여성이 여성으로서 살고, 행복을 느껴지는 배려는 가능한 한 하고 싶고 , 그 님에 유의하고 있습니다.나의 개인적인 경험으로부터 하면, 여성의 여성성에 대해서, 경의를 가지고(아첨하는 것과 경의는 완전히 다릅니다), 젠톨에 접하면, 어느 연령층의 여성이어도, 반드시, 거기에 응해 줍니다.

그 한편에 있고, 나는, 여성은, 남자와 결혼해(남자에게 지켜져) 행복해지지 않으면 안 된다고 하는 고정 관념에 묶여서는 안되라고 생각합니다(남녀를 불문하고, 각각이, 각각, 자신이 생각하는 행복을 찾아내면 좋다고 생각합니다).

결혼해 전업 주부가 되고 자식을 낳고 육아를 해 거기에 행복을 찾아내는 여성이 있어도 괜찮고, 결혼하고 자식을 낳아 맞벌이로 남편과 가사를 분담하면서 일의 사는 보람과 육아 양쪽 모두에 행복을 찾아내는 여성이 있어도 괜찮고, 결혼해 전업 주부가 되고 자식을 낳지 않아서 남편의 캐리어를 지지하면서 생애 부부 둘이서 사이 좋게 살아 가는 일에 행복을 찾아내는 여성이 있어도 괜찮고, 결혼해 맞벌이로 자식을 낳지 않게 남편과 가사를 분담하면서 휴일은 남편과 함께 온 세상을 여행하거나 해 일의 사는 보람과 부부 둘이서 사이 좋게 살아 가는 일양쪽 모두에 행복을 찾아내는 여성이 있어도 괜찮고, 결혼하지 않아 쭉 일외곬으로 일의 보람·사는 보람에 행복을 찾아내는 여성이 있어도 괜찮고, 결혼하지 않아서 일 보람과 생애 자신의 취미나 여행등에 행복을 찾아내는 여성이 있어도 괜찮고, 결혼하지 않아서 일과 생애 남성과 의 자유 연애를 즐겨, 일의 보람·사는 보람과 자유로운 연애 양쪽 모두에 행복을 찾아내는 여성이 있어도 괜찮다...그 때문에의(여성이 각각 자유롭게 자신의 행복을 찾아내기 때문에(위해)의), 사람들의 의식이나 제도라고 한 것에 관해서는, 일본은, 아직도라고 생각합니다.

원래, 여성은, 전업 주부로, 자식을 낳았다고 해도, 남편과의 관계에 대해서는, 「엄마」라고 하는 역할에 묶일 필요도 없다...

나의 어머니는, 결혼하고 나서 아르바이트도 포함해 일은 일체 한 일이 없는 전업 주부입니다만, 나의 어머니는, 나의 아버지의 일을, 적어도 내가 물심 붙었을 때부터(내가 기억을 거슬러 올라갈 수 있는 한(내가 어릴 적·어릴 적)로부터), 쭉, 「아버지」란호에, 아버지아래의 이름에, 씨를 붙여 부르고 있습니다.또, 어머니는, 남편으로부터( 나의 아버지)로부터, 「엄마」라고 불리는 것이 싫고, 아버지는, 어머니에게 교육되어 w, 적어도 내가 물심 붙었을 때부터(내가 기억을 거슬러 올라갈 수 있는 한(내가 어릴 적·어릴 적)로부터), 기본적으로, 쭉, 어머니의 일을, 「엄마」란호에, 너(너)라고 부르고 있습니다.아버지는, 이따금, 무심코 와 어머니의 일을 「엄마」라고 불러 버리는 것이 있었습니다만, 어머니는, 그때마다 「 나는, 당신의 엄마?`나는 없다」라고 해 아버지의 일을 꾸짖어 왔던 w

가정의 재산의 관리 권한·구두쇠였던 조부 2에 계속 된다...


가정의 재산의 관리 권한·구두쇠였던 조부 2는 이하입니다.


가정의 재산의 관리 권한·구두쇠였던 조부 2(일본어)→

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가정의 재산의 관리 권한·구두쇠였던 조부 2(한국어)→

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TOTAL: 610

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