re : 저역시 그렇다고 생각합니다(내용 없음)

그렇지만 나는 혼자인 상태가 가장 낮습니다. 나를 위해 그럴 사람은 없기 때문이죠. >하나 Wrote... >지금 사랑하지않는자 모두 유죄..... >                                    BY   안도현  > > >나는 한때 나 자신에 대한 지독한 보호본능에 시달렸다.  >사랑을 할땐 더더욱이 그랬다.  >사랑을 하면서도 나자신이 빠져나갈 틈을 여지없이 만들었던 것이다.  >가령, 죽도록 사랑한다거나, 영원히 사랑한다거나, 미치도록 그립다는 말은 하지 않았다.  > >내게 사랑은 쉽게 변질되는 방부제를 넣지 않은 빵과 같고, 계절처럼 반드시 퇴색하며, 늙은 노인의 하루처럼 지루했다.  >책임질 수 없는 말은 하지말자.  >내가 한 말에 대한 책임 때문에 올가미를 쓸 수도 있다.  >가볍게 하자, 가볍게.  >"보고는 싶지"라고 말하고, "지금은 사랑해"라고 말하고, "변할 수도 있다"고 끊임없이 상대와 내게 주입시키자.  >그래서 헤어질땐 울고불고 말고 깔끔하게, 안녕. 나는 그게 옳은 줄 알았다.  > >그것이 상처 받지 않고 상처 주지 않는 일이라고 진정 믿었다.  >그런데, 어느날 문득 드는 생각. 너, 그리 살어 정말 행복 하느냐?  >나는 행복하지 않았다. >죽도록 사랑하지 않았기 때문에 살만큼만 사랑했고,  >영원을 믿지 않았기 때문에 언제나 당장 끝이 났다.  >내가 미치도록 그리워하지 않았기 때문에,  >아무도 나를 미치게 보고싶어 하지 않았고,  >그래서, 나는 행복하지 않았다.  >사랑은 내가 먼저 다 주지 않으면 아무것도 주지 않았다.  >버리지 않으면 채워지지 않는 물잔과 같았다. > >내가 아는 한 여자, 그 여잔 매번 사랑할 때마다 목숨을 걸었다.  >처음엔 자신의 시간을 온통 그에게 내어주고, 그 다음엔 웃음을, 미래를, 몸을, 정신을 주었다.  >나는 무모하다 생각했다.  >그녀가 그렇게 모든 걸 내어주고 어찌 버틸까, 염려스러웠다.  >그런데, 그렇게 저를 다 주고도 그녀는 쓰러지지 않고, 오늘도 해맑게 웃으며 연애를 한다.  >나보다 충만하게. 그리고 내게 하는 말.  >나를 버리니, 그가 오더라.  >그녀는 자신을 버리고 사랑을 얻었는데,  >나는 나를 지키느라 나이만 먹었다.  > >사랑하지 않는 자는 모두 유죄다.  >자신에게 사랑받을 대상 하나를 유기했으니 변명의 여지가 없다.  >속죄하는 기분으로 이번 겨울도 난 감옥 같은 방에 갇혀, 반성문 같은 글이나 쓰련다. > >